Hand-Made Present For Dear Heng(Part 2)

I done dear's present on 8th December, I made it until the 2nd day 6.am. :( but I told a lie to dear.. I said I slept early but I din click the msg which I finished type to send..

Sorry dear… >.< I just want to give you a surprise. I will tell dear frankly that I was lying him after I give him the present which is full of my ♥. =D

 

 

Hehe.. Even though a bit flaw, but I hope dear will love it. =p

本该开心的一天

这几天很开心，因为很难得可以跟从外地回来的老朋友们聚一聚。当然，更重要的是宝贝要回来了。即使考试带来压力和一些负面情绪，但都不足以影响我愉快地心情。 

由于要赶在他们离开美里前见个面，所以再忙再累都得抽出时间，因为我们都不知道下次见面会是几时。

昨天是first semester final exam 的最后一天，也是应该开心但心情却严重跌落谷底的一天。

我约了刚从古晋回来的前同事12点考完试后一起去吃想吃很久了的寿司。

吃着午餐的当儿，妈妈打电话来，要我打包给她们，还说肚子很饿了。其实我有点不悦，因为我前晚已经跟妈妈交代说跟朋友吃午饭的事，现在却催我赶快打包回家。我跟她说我没那么快，叫她们吃点东西先。不到一阵子瓜又打来叫我回家。

因为早上太匆忙，没吃早餐就去考试了，所以午餐点了蛮多食物。加上跟朋友聚会，聊到都忘记时间了。

赶紧结帐，打包，回家。

妈妈前晚说她会乖乖待在家的，所以我才安排了一些个人行程。她一通电话就打翻了我的期待。失落...

我好久没有单独出去了。有时想一个人静静地在popular看书，独自一个人去看电影，或像有些人那样坐在星巴克过一个写意的下午都不能。更别说跟朋友们聚会了...... 现在都被朋友们说我飞机放到很误点。每次约我喝茶逛街看电影打羽球游泳，都被我放飞机。

 对不起，我真的不是故意的。你看我答应你们我会去，就知道我有多想参与你们。如果不是我妈妈放我飞机，我是不会爽约的。有时她答应说照顾侄儿，结果到了那天通常都会因某些原因不能。 或许你们会说可以带他一起去，我侄儿害怕看电影，你们是知道的。打羽球？游泳？不知道为什么你们约我的时间，他都刚好生病。

回到家已经3点了，我虽然有点不高兴，但还是努力让自己恢复心情，还叽叽喳喳地跟妈妈说那天遇到的事。

妈妈却很不满地说这整个礼拜她都呆在家，都没出去赚到钱，再这样下去就换我去工作。她还责问我说为什么我的朋友们一直约我出去，如果是这样的话，就让他们供我读书，她就不用出去赚钱，可以在家看侄儿。

听到这句话后，我拿起毛巾走进厕所，扭开水龙头，坐在马桶上哭了起来。我努力压抑着，不敢哭出声，深怕妈妈听到。幸好，水哗啦啦得盖过了我的哭声。

眼在流泪，心在淌血。我的心情你了吗？ 脸上是水是泪都已经分不清了...

走出厕所，我用背对着妈妈，不让她看见我哭红的眼睛，赶紧带侄儿进房睡觉。 

躺在床上想着想着，又窝在被里抽泣…
                                                 

我说过，我不喜欢哭。哭后会让我的头很痛很痛.. 虽然我是爱哭鬼，但我一向神经大条，就算有什么不开心，只要一觉起来就没事了。

睡醒后，发现眼泪依然会流，心依然会痛… 我想这次，我真的受伤了。

                                                 

突然电话响起，拿起来看，原来是爸爸的信息，心灵获得一丝安慰，鼻子又酸了起来。倒头继续睡……希望把心情睡好…… 不知睡了多久，电话又再次响起…

                                                 

我：喂..?（有气无力）

妈：妹啊，好起身了，瓜肚子饿了。起来煮饭了！

我：你可以早点回来吗？我的头很痛，全身没力..

妈：去吃两粒panadol.

我：哦.. （失望）

用尽全力起身，洗米洗菜、煮饭切菜… 边切边掉眼泪…… 满满地委屈和无奈…

对不起，宝贝，原谅我自己一个人哭.. 因为我知道，只要一听到你的声音，我的眼泪会再次奔腾...... 那刻突然想起HEBE的歌-- 让我哭哭就好 这时候谁也别来安慰 拥抱  我知道我会受不了 =")

她不知道她的话有多么地伤人…… 说到好像我读书是我的错.. 说到好像我约朋友是种罪过..说到好像什么都是我的责任… 其实，我也只有这两天..就这两天约了朋友罢了.. 

为了你们，我放弃离开美里深造的念头；

为了你们，放弃我梦寐以求的工作；

为了你们，我放弃了年轻人该有的时间和活动；

为了你们，谈恋爱也变得不再是两个人的事；

为了你们，每次跟男友的家人吃饭都带着瓜，还每次让我在他家人面前出糗；

为了你们，被朋友说穿着像阿婶；

为了你们，放弃了好几次旅行的机会；

为了你们，考试期间还要担心瓜的病情而不能好好温习;

为了你们，错过了多少也许一生只有一次的机会？

这些日子以来，我用尽方法调适心里的不平衡、安抚内心的争扎。 努力劝自己看开点，家家有本难念的经。没关系，至少目前可以继续读书。

谁知你的一句话... 

我的付出，你看到吗？可不可以对我公平一点？ 

不是说我伟大，我知道这是生活的无奈。
我也不奢望得到什么称赞，至少给我些许的体谅。 

其实，这篇文章是昨晚夜深人静的时候写的，因为我知道我一定会一边写一边哭。
委屈无奈随着眼泪流了整夜…… 一卷厕纸都快被我用完了… 沾满泪水的厕纸被堆成一个小小的山丘.. 

睡前，我把我的委屈，我的无奈，通通丢进马桶，恨恨地冲走了。

          告诉自己:来~ 宽容点。

今早妈妈问我干嘛半夜在哭，我撒谎说，我伤风流鼻水。

开心到极点

今天傍晚五点多到家，心想：那天上网订购的东西今天会到了吧？

边走进屋边把视线移向邮箱,希望看到poslaju的邮差留下他来过的痕迹。

失落，是我的第一反应；开心，是因为或许明早会收到~

六点半，正准备开饭时，突然听到外头有人说:"halo!" ，把我吓一跳！原来...原来是快邮的邮差！
我压抑着开心到飞起的心情，连忙签收兼向邮差道谢后，走进屋里自己在那里暗爽~ 就连妈妈问我问题我也忘形地胡乱回答一番。 =p 

晚饭后，迫不及待地拆开，一边欣赏~一边整理我的宝贝们~ 开心到一种无法形容地程度~！！
说了那么久，还没说我到底买了什么~ 哈哈！其实也没什么~ 只是各色不织布和一些做不织布的工具~
哦！还有教程呢！原本此时此刻的我应该在啃书，但却受不住那些教程的诱惑，才看了几个就已经兴奋到不能呼吸了！！@.@ 多想不顾一切地开始动手缝制不织布的小东东呢！

算了，过多三天，我就…我就….我就可以名正言顺地♥恋上不织布♥！万岁!!!

看到好多想做来送宝贝的东西！Hehe ~ 亲爱的~ 你的生日礼物有着落咯！Yeay~

不织布~ 等我哟！！！！宝贝~ 等你哟！



P/S: 照照改日补上！

包裹

“beep~~beep~~~beep~~~~~”  昨天下午，突然听到屋外传来喇叭的声音。我往外一看，原来是邮差骑着电单车停在我家门外。我以为邮差按喇叭是为了通知我有信在信箱里，可是看他还在外头逗留，我就赶紧走出去探个究竟。

哦！原来是要我收包裹！（以往都是Van来的，所以我不知道电单车也有送包裹）后来才知道那是post express.. @.@  我大约猜到是什么来的，再看看下款，果然是！！

我蹦蹦跳跳地走进屋里~ 连小瓜也很紧张地催促我打开~ ~~  ＂哇~~＂，我们共同的反应　XD

　

噔噔噔噔~~~ 终于收到bearlim的包裹了！好开心啊~ 除了订购的笔记本和2011月历，bearlim还很贴心地附送特别地红包、书签和小册子~~  月历上也有许多很有意思的字句！ 很喜欢很喜欢~

当然，除了谢谢bearlim以外，还要谢谢我最亲爱的宝贝恒恒~ 是我告诉他我想买的~ 剩下的订购过程以及费用都是我的他一手包办哟！！ =p 

等你回来给你一个奖励呗~ ^.^  muacksSss~ ♥你！

《義海豪情》

九妹的得奖感言：“希望大家喜欢九姑娘和刘醒之间那没有亲亲抱抱的爱情。”

自从看了《巾帼枭雄》后，我就很佩服康宝琦（鄧萃雯饰） 和柴九(黎耀祥饰）之间的那种情谊。我不知道如何形容，刚开始我认为他们纯粹是友谊，直到我看到九妹的得奖感言，才知道原来他们之间是爱情。

他们是如此的心灵相通，如此的了解彼此，相辅相成… 我想这种没有亲亲抱抱的爱情或许只会在戏剧里看到。

Hand-Made Present For Dear Heng(Part 1)

Hmm… Why I'd like to make a handwork as present for my dear?

The present is for him to as our 2nd anniversary present. Our 2nd anniversary were be apart. :( I want to finish it before he come back and final exam. I want to give him a BIG BIG BIG surprise. Hehe…

At first, my idea was to sew a couple raindrops on the cream towel. After thought again and again, I feel weird and not really suitable.

I know dear like to play football recently so I think that I can sew a football to the cream towel. You know what?? I just knew that how hard it to cut a round shape… >.< What a stupid lao po?

Actually I have started this the day before yesterday. I drew the raindrops again and again. I hadn't supposed that my drawing skill was improved. =p But finally, I decided to sew the football on the towel. Haha~ and now I'm going to sew my dear's towel and watch sitcom at the same time, ekeke….

By the way, Christmas is just around the corner~ =D yeay~!!

“狮子性格”

记得上个月她说，他和她在一起两年了，他们很恩爱，他常常迁就她、让她。
每次她发脾气、责骂他，他都低着头，不发一语，等她骂完气消后，他再一味的道歉，不论谁错。

昨天她又对我说，他要和她分手，因为她的蛮不讲理，因为她的大女人主义，因为她的“狮子性格”，因为他，受够了。
她，是笑着对我说的。

这两天看她很憔悴，我知道其实她很在意他，只是努力在死撑。

第一次上IE 那天，lecturer给我们几种动物的性格，让我们讨论自己属于哪种动物。
她很快就说她是狮子性格——不认输、最不能忍受自己成为第二、爱挑战、爱指挥、爱自由。

她说他把朋友放第一，她为了这和他吵了无数次，近来吵架次数更是频密。她还说她吵架时用词辛辣无比、狠毒至极，常常把对方骂得狗血淋头。

在爱情里，她把她的狮子性格用得淋漓尽致。
她觉得她说什么都是对的，他必须听她的。
她把自己看得很重。她要他事事以她为先，而她却把自己放在第一。
她觉得她需要自由，但是他必须随传随到。
她骂他，是道理；他劝她，是无理。
她要他的时间都属于她，不可以给任何人。

其实，我觉得我的性格有百分之八十像她。
只是我们从来不吵架，只有我偶尔发发牢骚，闹闹情绪。
我不左右他的时间，但是可能我们常粘在一起，
所以他的朋友常常要约他都先向我预约。=.=|||

当她告诉我她的感情事时，我有点愧疚。
我觉得我对我的他好像也是如此。
我认为我也是大女人主义，且把自己看得很重的人，经常为了做自己的事而忽略他。
因为要自由，所以要他给我个人空间和时间，但在我需要他的时候，他一定要及时出现。
他错时，我可以骂他；我错时，他只能好言好语兼婉转的纠正我。
我易怒、暴躁、急性子，即使不是他的错，我也会发泄在他身上，他还是会耐心地哄我逗我安抚我。

我甚至很常为了些小事闹到彼此都不愉快，他一定先认错。
往往事后我都会反省，向他道歉，他都会装着什么事都没发生一样，继续有说有笑，疼我爱我。
我的他几乎没发过脾气，因此我曾问他会否累积至有天爆发出来？
他对我说，只要看开些，不把事情放在心上，自然就不会有所谓的生气，那何来爆发呢？

究竟是他还没爆发？还是我比较幸运？
我很担心将来某天他也突然对我说他受够了、不能忍了、要离开我了。
到时，我会怎样？
怎么一路来对我的迁就、忍让，换来今天的一句受够了？
其实我能想象她现在的心情。

[分分钟需要你--林子祥]

愿我会揸火箭带你到天空去
在太空中两人住
活到一千岁都一般心醉
有你在身边多乐趣
共你双双对好得尺好得意
地暗天昏当闲事
就算翻风雨只需睇到你
似见阳光千万里
有了你开心d 乜部都称心满意
咸鱼白菜也好好味
我与你永共聚分分钟需要你
你似是阳光空气
扮靓d皆因你癫癫地皆因你
为你甘心做傻事
扮下猩猩叫睇到乜都笑
有你在身边多乐趣
若有朝失左你花开都不美
愿到荒岛去长住
做个假的你天天都相对
对木头公仔做戏


每次听到这首歌，我就感觉好幸福。
的确，只要有你在身边，什么都是最好的。

::+::终于::+::

终于终于我的他又离开我去读书了。

终于终于我要开始上课了。

虽然虽然真的不想留在美里，但是我知道我不能再浪费时间了。

希望希望它会是我对的选择。

Orientation很开心～　很喜欢刚认识的朋友们！祝我学业进步！=)

♥我是幸福的♥

在面子书看了一篇文章，眼泪是真的哗啦啦地流出来。

我的他虽然没有全都做过，但已经占了大部分。一边念，一边回想他为我所做的一切，流的是感动，幸福的泪。

1：无论何时何地都会很亲切的叫你宝贝或者亲爱的 
2：逛街时，不厌其烦的陪你逛到脚抽筋。还笑嘻嘻的关心你累不累 
5：吃完饭抢着刷碗
6：捧着零食陪你一起看他并不喜欢的片子，一边看一边喂你吃零食 
7：你睡觉时，会帮你把踢掉的被子盖好 
8：每天都会重复很多话，让你烦。其实他只是为了关心笨笨的不会照顾自己的你 
10：散步时，会和你十指相扣，牵着你过马路  
13：有一个知己，而且你熟悉 
14：常对你说：“为了我，不许不开心” 
15：什么事情都不会瞒你，包括前女友来找他。因为他相信你  
18：买衣服。吃饭都会征求你的意见 
19：闲来无事，陪你聊聊天。谈你们的孩子以后叫什么名字 
20：有爱心，会养宠物逗你开心 
21：和你朋友一起吃饭，他的表现总是让你很自豪 
22：你做错事情，总要和你争论一翻然后他会道歉说“：宝贝我错了。” 
23：手机24小时开机。确保你任何时候都能找到他 
24：更喜欢默默的聆听你的抱怨 
25：记忆力很差，但是他对你的承诺，你对他的要求他却怎么都不会忘记 
26：爱唱歌，即使五音不全也会为你唱你喜欢听的歌 
27：很有上进心 
28：知道你喜欢什么讨厌什么 
29：吵架总是他先认错 （通常是我闹脾气）
33：每天睡觉前会讲笑话给你听 （偶尔）
35：从来不要求你要怎么怎么对他好 
36：偶尔会给你个小惊喜 
38： 不管多忙都会发信息告诉你。他想你 
39：每次打电话都要求你先挂电话。 
40：从来不在乎你的体重是不是增加了 
41：会在你面前撒娇 
44：会陪你哭陪你笑 
45：会买很多你爱吃的零食给你 
47：你的照片随身带在身上 
48：在你面前像个孩子一样 
49：你喜欢的衣服。他会毫不犹豫的帮你买下来 
51：不希望你受到一点点委屈 
52：永远都相信你 
53：生气时绝对不会和你吵架 
54：是个醋坛子。爱吃醋，但是绝对不会因为吃醋和你闹不开心 
55：记得你每个月的特殊时期 
56：吵架时绝对不说“分手”二字 
58：成熟又不缺乏幽默 
59：有男子汉气概但是没有大男子主义 
60：天塌了，他会给你顶着 
61：说不清楚为什么爱你，爱你什么，可就是非常爱你 
62：你问他：“你能爱我永远吗？”他会说：“我不敢保证，但是我敢肯定的是，在我生命终结之前，我会一直这么爱你的。”

有男友若此，夫复何求？真的只能说，恒恒，I love you forever. =)

::原因::

任何人一看到我就会问我目前在干嘛？上班还是上课？

我，还在家，被逼做米虫。认识我的人都知道，只因为他--我的侄儿。

每个人都劝我说一定得想个办法，不能被一个不是自己亲身孩子束缚，总得为自己的前途着想。

一开始，我怨，我挣扎。

我觉得我的人身自由就这样被剥夺；理想因为这样不能实现，甚至不能确定方向！

没错，当初是我坚持把他带回来，但是我没想到我要一直这样照顾他... 

接着我抗议、闹脾气，我坚持要工作。

被录取后，他又开始生病。我妈说若由她照顾侄儿，我的工钱却不足以应付家里开支，所以暂时不需要工作。

因此我更气、更恼，我不能控制情绪。我开始对他发脾气，跟妈妈吵架。

最近我整理了思绪。我了解妈妈为什么不放心侄儿交给别人看顾。

以前，我哥哥小时候超级顽皮捣蛋（生出来的孩子一样让人受不了），我妈把他交托给别人看。谁知，那个没良心的家伙，竟然冷气开一下，把我哥丢进一个房间，让他自己一个才几岁大的小孩在里面哭睡至我妈妈去接他。后来是邻居看了实在不忍心才告知我妈妈。

后来我妈换去另外一间。大家都知道奶粉是要自己带去给保姆的。起初我妈觉得奶粉才拿给他们不久又跟妈妈要，以为是我哥喝得多，也不以为意。直到有天，妈妈去接哥哥时他一直在哭，还哭到吐！我妈就去嗅我哥吐出来的奶，惊觉竟然是炼乳！！我妈当场发火！！walau..我们给奶粉你，你给你孩子吃到肥肥，给我孩子吃炼乳？？？！！

就因为这些因素导致我妈坚决自己看孙子。

今天我还遇到某人说他的孙子也是给人家照顾，结果那个烂人！！竟然给她的孙吃安眠药！我的天... 

我知道我不会一直这样下去，我需要的是给妈妈时间。

所以亲爱的朋友们，请不要讶异如今的我还是如此闲空！！

呼...

感谢上苍保佑那个超级无敌非常很顽皮的侄儿没事。=D

总算松了一口气！

::担心::

我没有做好一个姑姑的责任。

侄儿一再发烧，是否因为我的照顾不妥当？

真得很担心很担心。

今天，带他去政府诊疗所验血，深怕他被黑斑蚊“叮”上。王八蛋!每次政府机构不是机器坏就是server down， 常常出状况！烂！害我和妈妈要多担心一天，明天方能知道结果。

医生配了四五包药给他，全是药丸…… =.=||| 他才6岁，要全部弄成粉才能喂他。

其实很心疼，他发烧维持了两个礼拜。中西医都看，实在无所适从，家里的药都堆积如山了。

过年前去某间诊所，告知医生侄儿的情况，医生说如果真是Denggis,应该不能维持那么久而没其他症状。

可是今天看他无力的样子真得很着急，除了给他喝水，煮粥给他吃，也不能为他做什么了。

我告诉自己要乐观，或许并没有想像那么糟。但是，我的眉头却还是如此不听话地深锁着。为了给妈妈和小瓜安全感，为了不让他们也跟着彷徨，我不能表现自己很担心。

我心理的压力和压抑的情绪只好透过部落格抒发…

祝福他，我可爱的侄儿。

情人节♥礼物

去年我们在一起的第一个情人节，我和他都因为工作而无法庆祝。后来他和我合钱买了一副眼镜送我，当是我的情人节礼物。而我......却没有送他任何东西。

今年情人节正是大年初一，我们除了一起拜年，也没特别庆祝。情人节前，他送了我一件连身裙。这件裙我和他去看过几次了，因为价钱的关系，迟迟买不下手。最后决定要买时，那间店却关门了。我说可能上天不要我买。他知道我很喜欢，就特地买来送我，还笨笨地花钱包装。 :"} 收到礼物时我真的很感动。今年我又没送他什么，想想的确很对不起他。

除了去年他的生日，其他节日我几乎没有送礼物。幸好他能体谅。他说我送他的礼物都是花心思的。其实也还好，真的好像没送过什么。原本答应他要做给他的枕头套当一周年礼物至今都尚未完工，惭愧......

写这篇文章的目的是要提醒自己，恒恒的付出不是理所当然的。而我也不可以一再懒散。

爱情是要两个人携手经营的。

心♥的电话和包包首度亮相~

刚买不久的电话+今天才买的包包=好喜欢哦！

恒恒老公还帮我的电话粘上了可爱的粘纸~ XD

可爱吧？纯粹show off show off~ XD

记得。知道。喜欢。

我记得那时我累得躺在沙发上睡着，
是你用你和我的外套给我当被盖。
我记得在我最失落的时候，
是你一直默默地在我身旁陪我。
我记得我胃痛得像虾米一样时，
是你最关心我。
我记得派校刊那天，
糊涂得我领了三本校刊却三次都把它们遗忘在不同的地方，都多亏你帮我找回。
我记得那天我由于经痛整天闷闷不乐，身为朋友的你却拿热毛巾给我敷腹部；
我说我想喝可乐，你竟然傻傻地用手企图搓热瓶中的可乐给我。
我记得你笨笨地领着花送我却没说送我的原因，
最后还是我逼你说的。
我记得那天因我俩因病而戒口，因此只好亲自下厨，
你竟然把我煮得自己都吃不下去的白菜啃完。
我记得某天凌晨我突然好不舒服，因为睡不着，sms你，
不一会儿你就到我家了，当时我好感动。。。
我记得我在家私店做工时，
你买了RM10的蛋糕来一起挖来吃，真的，有够难吃。
我记得我要求你煮粥给我当午餐，你拒绝我说等你学会。
我记得那天我病了，你趁我在睡觉煮了一个下午的粥。
我记得我在学校代课时，下午有课外活动，你总在办公厅等我。
我记得你陪我吃螃蟹时把牙齿给吃破了。
我记得你离开我到古晋的那段时间我有多不舍和不习惯。
我记得和你一起敷面膜，笑到肚子疼到不行。

我知道，其实不爱吃海鲜的你，怕我吃不完才硬吃的。
我知道，每次饱到不行的你是怕浪费才连我得分也扫完了。
我知道，你打破你的原则只为了陪我久些。
我知道，你因为我已好久没碰线上游戏了。
我知道，你为了我做了很多第一次的尝试。
我知道，你花了不少时间在我身上。
我知道，你害怕我的不信任。
我知道，你担心我。
我知道，你很想娶我。
我知道，你吃醋是不会告诉我的。
我知道，你喜欢静悄悄的给我惊喜。
我知道，你总是认为我笨笨的。
我知道，我知道得太少。

我喜欢你的体贴温柔，总是让我很窝心。
我喜欢你总是把我的话放在心上。
我喜欢你总是给我最实际的浪漫。
我喜欢你有意无意给我的小惊喜。
我喜欢你在我生气时给我一个拥抱；在我失落时摸摸我的头。
我喜欢你那想太多的小脑袋。
我喜欢你亲我的表情。
我喜欢你看我的眼神。
我喜欢你百分百答应我的要求。
我喜欢你和我一样爱玩。
我喜欢和你一起画画。
我喜欢和你一起在大街上跳舞。
我喜欢你喜欢我。


睡前复习我们一起经历的事是我的习惯。虽然有些一时想不起来，但我相信某天一定会突然浮现在脑海里。
宝贝老公，谢谢一路有你的陪伴。我们要努力携手到老哦~
因为我期待我们老后，可以一起翻着相簿，幸福地聊着属于我们甜蜜的回忆。

想太多?

刚刚把我的侄儿送去幼稚园。我想是第一天上课的关系吧，好多小孩都哭得泣不成声，有的小孩还甚至跟老师“斗力”，务必要飞扑到父母怀里。
为了不让孩子看到父母时哭得更无法收拾，园长和老师们不让家长“偷看”孩子，一直把我们赶走。我偷偷溜进去看了一下，看了小瓜静静的坐在那里一动也不动，觉得可怜又好笑。里面那么多小孩在哭，我还蛮怕也会影响他跟着哭。我走之前是没有，希望后来也没哭。

我站在幼稚园外面，看见许多家长依然对孩子依依不舍，还留恋在里面，不时去“偷看”一下，其实我了解那种感受。我何尝不想也去看看，但是我知道不能让他那么依赖。

说到这里，上次我一个人去古晋帮哥哥处理一些文件，星期六去礼拜就回的那种（恒恒老公留在美里帮我妈妈看小瓜）。上飞机之前我心想，总算有一天给我出去透透气，不需要对着那个坏蛋了。当我进到等候区时，我突然好舍不得，眼红鼻酸地回头向恒恒和小瓜道别。后来那个笨蛋老公，竟然打电话来，害我的眼泪瞬间滑落… 才一天罢了我已如此舍不得，看来他们对我非常重要，缺一不可。之前还担心小瓜会依赖我成性，现在是谁依赖谁啊？或许是早前家庭的事害我对离别产生了恐惧，我害怕那种感觉。到了古晋，我特早睡，一心想快点回家。

在这段照顾侄儿的期间，我发现我不能是一个好的妈妈，更不会是贤妻。之前一直不想生育的我，现在更不想生了。很多人不能理解我为什么有这个想法，甚至有人认为我很自私。我是这么想的，现在的地球不再可爱，种种污染和人们的破坏，让地球病得不轻。你看看气候，不该冷时冷，不该热时热、时不时烟雾、温室效应、许多奇奇怪怪的病（kosaki,H1N1,sars…）等等等等，我不希望我的孩子出世就受苦。不要怪我想太多，每当我嗅到污染的空气我不好受，我看到有人染上手足口症或其他杂症，我会担心害怕，当我的侄儿生病时我已经担心得要死，更何况我的孩子？我不想天天心惊胆战。那天我跟某友人聊起，他说，现在很多国家已经开始实行环保，会让地球好转，而且也有很多高科技技术可以改善污染等，我告诉他我不信，除非让我亲眼看到。他说我自私，不生个栋梁出来想办法拯救地球… =.=|||
我反倒认为我把他生出来才是自私。其实谁不希望和自己相爱的人有个爱情结晶啊？这些都是我目前的想法，或许可能也许以后我会因某些原因让我改变想法吧!

有人一定认为我想得太远了，但是早早有想法不好吗？ 我该去载侄儿回来了。