说好的只字片语呢？

最近又有想写日记的"mood"了。挣扎的是，该用键盘将心情敲打进部落格里还是用笔手写在日记簿？

记录在部落格里的好处是可以置入相片或图片，分类，方便以后查找；当日记簿写得密密麻麻，翻开阅读很有手感及成就感。但，像我这种惰性很强的人，连打字都懒，手写的话又能撑的了多久？

说来惭愧，我答应自己一定要开始写日记了，却往往做不到。连对自己都可以食言，以后还有谁敢相信自己呢？（会不会严重化了?哈哈） 就是想找个理由，让自己坚持写下去。

除了写日记，减肥也是很需要坚持到底的事。我想很多人都跟我一样，常为自己要做却没做到的事而感到懊恼。懊恼的同时又不愿去做，就这样不断恶性循环！以前我会厌恶自己这副德性，甚至会有点堕落。但是厌恶自责是于事无补的，要鼓励自己，给自己看到一些小变化，可以帮助自己改变。

就这样结束了学院生涯，顿时感到落寞空虚，只因不知前路该怎么走。觉得自己突然长大了，很多事避无可避，除了失去方向感，也失去了些安全感。

我知道，他在努力着，所以我也要一起努力。
我相信，这只是过渡期。只要有他在身边就好。

聊天方式

不知道是否因为太久没有常常跟朋友们聊天，搞得我不知道该说些什么和该怎么说话。

我发现我跟我朋友的话题有点格格不入？！而且他们好像不太专心听我讲话（个人觉得那种感觉不太好）。是我说话不够有趣吗？还有一个情况，就是当他们不认同我说的话时，就会打断我，再否决我，且拼命地说出自己的观点。而我所说的话都几乎说不完。=.=||| 汗颜.. 我很好奇，到底是我的问题，还是他们的问题，还是没有人有问题？

加上我这段时间聊天的对象都是宝贝。跟他聊天时，他都是全神贯注地在听我说话，认真地回应我。我们还可以天南地北地什么都聊～就算意见分歧，我们还是可以把我们的话说完。是不是因为这样，我不习惯我朋友的聊天方式？

是我想太多，还是我太在意些什么？我不知道......

p/s: 很混乱的一则文章。我不太懂的如何表达我现在的心情。

塞翁失馬，焉知非福。

這是我常常抱著的心態。
或許我經歷了許多人從未經歷過的事，所以把很多事情看得很開。
我相信一切總會過去，只要當下沉得住氣，把該做好的事做好，不要造成以後的遺憾。

我是個樂觀過頭的人。有時我甚至會為我的太過樂觀而感到害怕？！
例如前些年，很愛我們的外婆過世了，當下我深信外婆是得了解脫，不再受苦而感到不怎麼難過。還有爸爸和哥哥的事件，我都能找到正面想法而不覺惶恐。
如今，媽媽也給了我一個很好的考驗。要說不害怕是假的，但是害怕不能改變什麼，振作起來，把所有事情一一冷靜做好才是上上策。我能找到平衡點。

再說，有寶貝在身邊陪伴我、安撫我、幫助我，我想很快會走出陰霾，迎向美好未來。
雖說我的計劃被全盤打亂，但是寶貝常說計劃趕不上變化，所以人往往要有Plan B。
沒有？再從新計劃吧！我可沒那麼容易被打敗！

本该开心的一天

这几天很开心，因为很难得可以跟从外地回来的老朋友们聚一聚。当然，更重要的是宝贝要回来了。即使考试带来压力和一些负面情绪，但都不足以影响我愉快地心情。 

由于要赶在他们离开美里前见个面，所以再忙再累都得抽出时间，因为我们都不知道下次见面会是几时。

昨天是first semester final exam 的最后一天，也是应该开心但心情却严重跌落谷底的一天。

我约了刚从古晋回来的前同事12点考完试后一起去吃想吃很久了的寿司。

吃着午餐的当儿，妈妈打电话来，要我打包给她们，还说肚子很饿了。其实我有点不悦，因为我前晚已经跟妈妈交代说跟朋友吃午饭的事，现在却催我赶快打包回家。我跟她说我没那么快，叫她们吃点东西先。不到一阵子瓜又打来叫我回家。

因为早上太匆忙，没吃早餐就去考试了，所以午餐点了蛮多食物。加上跟朋友聚会，聊到都忘记时间了。

赶紧结帐，打包，回家。

妈妈前晚说她会乖乖待在家的，所以我才安排了一些个人行程。她一通电话就打翻了我的期待。失落...

我好久没有单独出去了。有时想一个人静静地在popular看书，独自一个人去看电影，或像有些人那样坐在星巴克过一个写意的下午都不能。更别说跟朋友们聚会了...... 现在都被朋友们说我飞机放到很误点。每次约我喝茶逛街看电影打羽球游泳，都被我放飞机。

 对不起，我真的不是故意的。你看我答应你们我会去，就知道我有多想参与你们。如果不是我妈妈放我飞机，我是不会爽约的。有时她答应说照顾侄儿，结果到了那天通常都会因某些原因不能。 或许你们会说可以带他一起去，我侄儿害怕看电影，你们是知道的。打羽球？游泳？不知道为什么你们约我的时间，他都刚好生病。

回到家已经3点了，我虽然有点不高兴，但还是努力让自己恢复心情，还叽叽喳喳地跟妈妈说那天遇到的事。

妈妈却很不满地说这整个礼拜她都呆在家，都没出去赚到钱，再这样下去就换我去工作。她还责问我说为什么我的朋友们一直约我出去，如果是这样的话，就让他们供我读书，她就不用出去赚钱，可以在家看侄儿。

听到这句话后，我拿起毛巾走进厕所，扭开水龙头，坐在马桶上哭了起来。我努力压抑着，不敢哭出声，深怕妈妈听到。幸好，水哗啦啦得盖过了我的哭声。

眼在流泪，心在淌血。我的心情你了吗？ 脸上是水是泪都已经分不清了...

走出厕所，我用背对着妈妈，不让她看见我哭红的眼睛，赶紧带侄儿进房睡觉。 

躺在床上想着想着，又窝在被里抽泣…
                                                 

我说过，我不喜欢哭。哭后会让我的头很痛很痛.. 虽然我是爱哭鬼，但我一向神经大条，就算有什么不开心，只要一觉起来就没事了。

睡醒后，发现眼泪依然会流，心依然会痛… 我想这次，我真的受伤了。

                                                 

突然电话响起，拿起来看，原来是爸爸的信息，心灵获得一丝安慰，鼻子又酸了起来。倒头继续睡……希望把心情睡好…… 不知睡了多久，电话又再次响起…

                                                 

我：喂..?（有气无力）

妈：妹啊，好起身了，瓜肚子饿了。起来煮饭了！

我：你可以早点回来吗？我的头很痛，全身没力..

妈：去吃两粒panadol.

我：哦.. （失望）

用尽全力起身，洗米洗菜、煮饭切菜… 边切边掉眼泪…… 满满地委屈和无奈…

对不起，宝贝，原谅我自己一个人哭.. 因为我知道，只要一听到你的声音，我的眼泪会再次奔腾...... 那刻突然想起HEBE的歌-- 让我哭哭就好 这时候谁也别来安慰 拥抱  我知道我会受不了 =")

她不知道她的话有多么地伤人…… 说到好像我读书是我的错.. 说到好像我约朋友是种罪过..说到好像什么都是我的责任… 其实，我也只有这两天..就这两天约了朋友罢了.. 

为了你们，我放弃离开美里深造的念头；

为了你们，放弃我梦寐以求的工作；

为了你们，我放弃了年轻人该有的时间和活动；

为了你们，谈恋爱也变得不再是两个人的事；

为了你们，每次跟男友的家人吃饭都带着瓜，还每次让我在他家人面前出糗；

为了你们，被朋友说穿着像阿婶；

为了你们，放弃了好几次旅行的机会；

为了你们，考试期间还要担心瓜的病情而不能好好温习;

为了你们，错过了多少也许一生只有一次的机会？

这些日子以来，我用尽方法调适心里的不平衡、安抚内心的争扎。 努力劝自己看开点，家家有本难念的经。没关系，至少目前可以继续读书。

谁知你的一句话... 

我的付出，你看到吗？可不可以对我公平一点？ 

不是说我伟大，我知道这是生活的无奈。
我也不奢望得到什么称赞，至少给我些许的体谅。 

其实，这篇文章是昨晚夜深人静的时候写的，因为我知道我一定会一边写一边哭。
委屈无奈随着眼泪流了整夜…… 一卷厕纸都快被我用完了… 沾满泪水的厕纸被堆成一个小小的山丘.. 

睡前，我把我的委屈，我的无奈，通通丢进马桶，恨恨地冲走了。

          告诉自己:来~ 宽容点。

今早妈妈问我干嘛半夜在哭，我撒谎说，我伤风流鼻水。